我不知自己目前的状态是否了酒效应阶段，我看了边的男人一，觉是个蛮有气质和风度的男人，我就请他喝酒了。他微微笑了笑也没有拒绝，在这吵杂的环境里他似乎保持了不同的状态。

“是，应该是吧。”我不太记的清楚谁送我回来的。

“丫你在家啊。”我房门看见冉静。

我最后记得这个男人问了我一句你住在哪里，就失去了知觉。

“既然你这么有才，那说说看你怎么有才。”

“看到一个老朋友，所以一兴就多喝了两杯。”

“今天是周末哎，你去哪里上班？”这个丫每次都挖个坑让我自己。

我接下来的日确实有凄惨，因为我没有了工作却需要时上班，我不想灵般的丫看我的破绽，既然决定不让冉静知我失业的消息，就的彻底一些。这一次我没有拼命的寻找工作，因为我真的想让自己停下来的一段时间，好好的想清楚自己用什么样的定位去面对未来。

“老朋友？是昨夭送你回来的吗？”

我不喜喝酒，但是我同意酒在有的时候会非常有趣，就象我曾经喝了两瓶啤酒（这就是我的极限酒量）去找一个从来不认识的女孩表白心思，放在我清醒的时候，我一定没有这胆量。

“好了，我说实话，我心情不好，所以去喝酒了。”

“你也知喝糊涂了，为什么一个人去喝的这么醉？”

“为什么心情不好？”

“我知你工作上的事情我帮不了忙，但是你也要告诉我啊，规定要保持良好的沟通的，有事情不准一个人窝在心里，下次不许一个人去喝酒，万一喝醉了被人捡走了怎么办？”冉静狠狠的瞪了我一。

“你心情不好？”男人主动对我说话。

“谁要捡我啊，我一个…”我看着冉静的神突然想起当初把冉静“捡”回家里的情景，不禁心情舒畅了许多，继续说：“我运气不错，捡了你回来。”

等我再度睁开双的时候，我在一个我很熟悉的环境里，自己的房间，自己的床，没有任何的异样，所以我一时没有想起昨夭的事情。

“工作上的事情啦，说了你也帮不上忙，我自己理就可以了。”

再接下来的日，我开始觉得没有收的情况下在咖啡馆喝咖啡也是一件奢侈的事情，所以我将“上班的地”改到了一些广场、商场或者书店。坐在广场的石沿上，看着四周来来往往的人群，你会产生一奇特的错觉，觉自己开始游离于这个世界，以一局外人的份在看一戏的上演，不过这戏还真的无聊，因为我开始觉得情绪上有些崩溃的先兆。

“哦，上，一会就走。”我的第一反应当然是今夭应该照常去“上班”

“哦，我可能喝酒喝的糊涂了。”

“哦，一个称呼你‘这位先生’的老朋友？”我刚爬来，又掉坑里了。

“有才这东西是说的吗，是用来的，如果给我一笔钱…”后面的话我己经记不太清楚了，似乎是将我的一些“创业大计”说了一番

“没有，我为什么心情不好？我有才，在现在这个社会，我有才我怕什么，我有才就有女人，就有事业，我嘛心情不好。”我罗罗嗦嗦的说着一些自己都不明白的话。

动，但是只是情绪的释放而己，我并不承认其中所谓的伟大情观，因为无论其中的男女主角为对方牺牲多少，我都不认为他是在为对方牺牲，而是为了自己，因为他觉得这样他自己更快乐，所以当使得自己更快乐并且有益于对方的时候就变成了伟大？不知我说了一番什么样的理，也不知你是否能够明白。

“那你再去喝酒，我也去，让人家捡走。”

在第十二夭的晚上，我去了一个一直以来我都不喜的地方—酒吧，意外的受了一不同于往日的觉，这里依旧是那么吵杂，但是你确实可以发自己，即使你声嘶力竭的大叫，也没有人在意，喝的烂醉也没有人理会，你可以完全的自我，当然你不要自我的去招惹别人。

“是啊，你怎么不上班？”冉静问。

前几天我在茶馆、咖啡馆里看着杂志打发时间，每天“时”到来让服务人员都己经和我有默契，顺便还认识了一位自称是画家的不是很老的老先生。

我意外的主动要了啤酒，其实自从大学毕业以来，我从来没有主动喝过酒（调是主动），因为大学时代不明白为什么酒量如此差的我整天和一帮酒鬼们在一起，虽然明知自己酒量不济，但是为了所谓的义气，每次都拼尽全力，拼的胃也了病。所以，大学毕业之后，我很自觉的了修养阶段。