曾经有人说，我们刚刚生的时候，一定是有许多话想要说给这个世界听的，可是，不懂语言的我们，只能用大声的啼哭来宣告自己的降临。

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说到底，我还是个没有用的呆，连唯一的沉默权也没办法持下去。

学步，你每一次笑，每一次哭泣，都是这个家的一分，不可缺少的一分。我想让你明白，这么多年，面对你的时候，我是真的把自己当成了一位母亲，一位和其他妈妈完全没有不同的母亲，而你对我来说，也是独一无二的儿，一个并不是随便哪个小孩都可以替代来满足我想要孩的愿望的儿。

不她是不是我的表妹，我都愿意一直对她喜下去，和她相，和她结婚，和她一起生一个比我还要呆的呆。至于其他的事情，其他的人，我想，我们终究会找到办法解决的，即使我的脑不好想不到，但是有聪明的小和隐藏幕后的师爷，我们一定可以解决的…即使解决不了，又怎么样呢？

生活中会有很多死结，并不是每一个都能解开，可是我们依旧会生活下去。我还是会去看佳琳在窗下读书的影，还是会等着与她一起下学回家，偷偷地拥抱，偷偷地接吻，偷偷地，偷偷地记下我们认识了多久，相恋了多久，吻过多少次。

所以我想要你来自己决定未来的人生，从此改姓李也好，从此不再与我们见面也好，我都只会默默接受。但无论如何，不要再折磨自己好吗？』

这些年，每一次你走柔伽他们家的大门时，我都在默默担心，担心他们会忍不住说真相，担心你去了就再也不会回来，担心你哪一天对我的称呼会忽然从妈妈变成了阿姨。因为这份担心，因为这份自私，我一直以来都在自责着，自责自己因为想要成为小你的妈妈而纵了你的人生这么久。为父母，我们并不能算作是合格，但是请小你相信我们给予你的并不会比其他任何一对父母要少。

我曾经以为总有一天我会把那些话说来，可是当生活被打成一个错综复杂的死结，我张开，却还是不知说些什么，于是，再次地大哭声。

打开房门后的我，扑了这个妈妈的怀里大声哭起来。

『我的功课很好，虽然我不说，但是心里一直在沾沾自喜。我写的文章自我觉还不错，虽然我从来没有给别人看过。我暗恋过我的表弟很久，我和表尝试过丝边，以及，我也过很多并不符合我的外表的事情。有人说过，年轻是可以犯错的本钱，亦是无论下什么荒唐的事情都可以从再来过的资本。

我有一个很会饭，虽然有时候很凶但总来说很温柔的曾经是邻居的，有三个会让我非常痛的曾经是邻居的弟弟，尤其是那个会喜扮成女孩的家伙，大概会一辈都纠缠着我不让我好过。但是，我很喜我的家人，不是过去的，还是现在的。

那个呆，就那样傻傻地接受了我的一切。可是这一次，到我无法接受我自己。原来，真正遇上一个对那些都可以无所谓的人时，那些经历，那些过往，才会真正变得重要起来。如果，这可以是一个虚构的故事就好了…

我该离开他的，在他拖着行李慢慢走开的时候，我该庆幸从此再也不必面对他的。但是我却开

这句话也一直是我放纵的借。不，我一向是独立自主的女生，即使没有那样的借，下的一切也不会觉得后悔。可是，自从认识那个呆以后…很多人都曾这样说：如果一个人是真的喜你，那么即使你满污痕，他也一样会接受你，喜你的全。可是，他们却没有说过，当满污痕的你真的遇上了这样的人，满心痛楚的你该如何自。

『我有一两首唱的还不错的歌，有一两个关系很好的朋友，有一个非常非常喜的女孩。值得骄傲的是，她现在是我的女朋友；值得郁闷的是，她同时也是我的表妹。

当初在你的名字里加一个重字，就是希望你有一天能够明白，你对我们两家来说，是双重的无比重要的存在。可是，只因为大人一时任的决定来决定你的未来终究是不对的，也终于收获到今天的苦果，这一没有你一丝一毫的过错，却要你来承担大分的痛楚。妈妈的，觉得心里很难过，也很愧疚。

对我来说，所有的结，只有佳琳才是最重要的那一个，我不想要解开她，只想要和她越绑越，死死地，永远绑在一起。这是我，方重，想要大声告诉世界的话！』

他们在我的人生中分别扮演过不同的角，占据着不同程度的戏份，与他们的相，构成了我短短十几年的生命。这是无法抹去的事实，也是我不会抗拒去接受的事实。而且，经过这一大堆的事情以后，我更加确定的事实是：我喜佳琳。胜过对任何人的喜，胜过任何人对她的喜。