怀着宝宝的时候，每天去逛逛童装店，看看育儿书，胎教，没有你的生活也变的充实起来。和你分手，好象也没有那么疼。

他说完，别过脸去，哭了。

我问威。

爸对我说，童，你太任太不听话了，你的悲剧，是自己造成的。

电视里不都是这样演的吗？

是孩让我振作。

也是最后的希望。

但是那终究只是电视。

“从你开始告诉我你和他的事情，我就上了你。我恨为什么我就碰不到这么痴情的女孩。你越告诉我你如何他，我就越你。”真的吗？那你听吗？

可能，这样任的孩，连老天也生气了，受不了，也和你一样，要抛弃我。

宝宝死了，我也想死。

现在，老天却把他带走。这一次，不知还有什么能让我振作？

威整整了一个小时才去。

我当时就像走火，什么都听不。除了我妈告诉爸的那句——“瞎都能看那是谁的孽。”我兴，爸妈都能一看来，那将来我带着孩再碰到你，你肯定也能一认自己的孩来，对吗？

威开始脱我的衣服。我人格好象已经分裂，冷冷的看着他脱我的衣服，就像是脱别人的衣服一样。

“我想听，可是听的过程，真是折磨。”然后我开始又一遍一遍，祥林嫂似的，向他诉说。

后来威现了。

所以被开除。

可是他，竟然当着我的面哭了。

我不该看那么多言情片，傻痴痴的以为，就算你结婚了，以后只要有一天知我生下你的孩，还是会跑过来认我们。

孩跟你是一个模刻来的，单，鼻，厚耳垂。

不过无所谓，反正那时我也得了严重的抑郁症，上不了课，每天缩在房间里，不门，不吃饭，不睡觉。

原来，不是每个人都可以把和分开。

就是那时候，我瘦了二十几斤。

我痛哭起来。

一看就知，这个孩绝对是你而不是我“丈夫”的。

后来爸告诉我说，因为妈看见孩的那一刹那，就什么都明白了。

面对一个我自己不喜的人，连原始望都没有。

除了想死还是想死。

童拍拍我的肩膀“这些都过去了，没事的，别哭，你一哭，我就没有主张。”童竟然反过来安我。

是孩给了我希望。

我提分期付款“丈夫”不同意，气急，把签的合同复印件寄到学校。

约定“丈夫”这时提离婚，我却拿不五万块钱。父母算和我脱离关系，是不可能向他们借的，自己也没有积蓄。

孩世不到一个星期，就发现心肺功能先天不足。都是因为我任，怀的时候不检查，妇科疾病带来的。我求医生一定要救活孩，可是，没用，熬到１７天的时候，宝宝死了。

我妈一直在医院陪我生产。可是当医生抱着儿给妈看时，她呆了，然后，跑医院，再也没和我说过一句话，直到现在也是这样。

我不觉得生活还有任何希望。

他每天守着我，陪我说话，喂我吃饭，劝我不要自暴自弃。

“我你。”威说。

我也不觉得上天对我有任何怜悯。

威一把抱住我“童，你别这样，你这样我看着心好痛。醒醒吧，他结婚了，回不来了。”真的回不来了吗？

我爸是什么格，你也知的，整天嘻嘻哈哈，年纪一大把还喜开玩笑。

“是的。回不来了。你和我好吧，我不会让你受这么多伤，我会帮你疗伤。”真的吗？